1、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
2、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
3、爱情就是大海捞针：针不一定在，但对针的追问在着。
4、古之成大事者，不唯有超世之才，亦必有坚忍不拔之胃。
5、结婚前我是你的天使，结婚后我还是，天天被你使唤。
6、网民的鼠标是雪亮的。
7、这世上本来有草坪，走的人多了，也便没了草。
8、不该接的接轨了，该接轨的咋老是不接呢。
9、房地产是继土地革命之后的又一场财富再分配式的掠夺运动。
10、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。
11、好戏在后台。
12、人有三“才”，身材、家财、人才。
13、雪灾掀开了GDP的裙裾。
14、潜规则大约这样形成：先是容忍，然后是默认，最后是同流。
15、善于破坏一个旧世界，却不擅长建设一个新世界。
16、男人永远在追求，女人永远在选择。
17、人不能两次踏上同一张床。
18、那些喋喋不休的时评家们用真理的废话、不断稀释着普世价值的含金量。
19、最后一根稻草不是压死了骆驼，而是把它给噎死了。
20、思想的力量是无形的，总是隐在商业、经济的后面作用于人群。
21、临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！
22、市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！
23、“还有1个星期，大盘拉不回4000点你们集体滚&蛋吧。”
24、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。
25、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
26、“市政大楼要卖？留下，拆了种菜。”
27、“就给你两个亿••••••你拿不下那块地，自己看着办。”
28、“开我的车去吧，回来加满油，我开另一辆。”
29、“5000万以下的审批找刘主任。”
30、“什么？1个肉包子才2毛钱，帮老子买1笼，要热的！回头给你钱。”
31、“那辆破宝马给我扔了吧，你非得修，害得我在这里坐公交车。”
32、“直升机不用来了，我骑自行车回去。”
33、“哎，您就别查我了，我1个月交5000万元的税，压力也很大呀。”
34、“啊，这么少啊，这期怎么就中500万啊？早就跟你说要倍投的。”
35、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
36、今天学校让填表，有个“体育特长”一项。我深吸一口气，写下了“翻墙”二字…
37、生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们。
38、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。
39、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是“此地禁止便溺”。
40、爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。
41、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。
42、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。
43、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。
44、用排骨喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。
45、出门“打的”，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。
46、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。
47、管儿子叫“小兔崽子”，管宠物狗叫儿子。
48、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。
49、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
50、一天，一个理发师打了一个卖糖葫芦的。到了派出所，警察问理发师：你为什么打糖葫芦贩子？理发师说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烧了它”。
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