Wuhang9203 发表于 2024-11-12 08:45 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话五十三则 1、老婆瘦了老公:老婆,你真的瘦了! 老婆:真的? 老公:是真的,你瞧我现在搂住你的腰身。 老婆:怎么了? 老公:我的左手现在能…碰…碰到右手了耶! 2、老公的办法 老婆一个转身,不小心碰到了左耳朵,抓着耳朵疼的直蹦。 我连忙跑过来,关心的问:“怎么样?老婆,痛不痛?”老婆看着我,委屈的点点头。 “别怕!乖,老公给你弄好,现在听老公的。来,你慢慢的把你的左手拿下来。” 老婆信任的看着我,慢慢的把左手拿了下来。 “然后轻轻的抬起右手,放在耳朵上。” “轻轻的揉揉。” “还痛不痛?” 老婆傻傻的看着我说:“不痛了!” 3、马虎的妻子 妻子很马虎,干什么都会分心。 一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。” 丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。 当他要翻页时,妻子说:“别动,我还没看完呢!” 4、到老王家串门 几个邻里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。 一女问:“你家老王呢,杂不等他回来再搬?” 老王媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?” 5、深夜回家的丈夫 已是深夜了,丈夫才回家。 “你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯,“为了等你回来,我在床上看报纸等你到凌晨三点。” “我……我怕回来以后你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直等到凌晨三点。” 6、让丈夫无语的妻子 跟老婆第一次的时候没见红。 她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。 若干年后……我说:今天孩子上学,你骑车送他去吧…… 她说,我又不会骑车,怎么送? 7、妻子练车走火入魔 一女士考驾照,胆小,多次考试都未过关,十分着急,就在家经常自己练习,有些入魔,就连晚上睡觉做梦都想着驾照的事。 一日,和丈夫同睡,半夜,妻子又开始做梦驾车,谁料,丈夫被妻子一脚蹬到床下,丈夫被妻子蹬醒,急忙弄醒妻子问个究竟:你怎么啦?为什么蹬我? 妻子惊醒:没有啊!我踩刹车呢! 丈夫:你在床上,怎样刹车? 妻子恍然大悟:难怪,我踩了半天,怎么用劲都刹不住车呢! 8、谢谢妻子的夸奖 丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。” 妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。” 9、老婆的暗示 妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?” 丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。” 10、男问女:你知道新婚之夜,女的说什么男人最喜欢吗? 女做思索状:我爱你? 男人说:不对。 女人问:那是啥? 这时男人用力捏女了人手,女的大喊:啊...疼! 男人说:对,男的都喜欢这句。 11、我:你玩儿过的女人年龄跨度有多大? 哥们:差不多十岁吧。 我:涉猎够广的啊! 哥们:唉!时光荏苒,记得刚认识我老婆的时候她才二十岁,现如今都三十了。 12、男人的情人叫小三,女人的情人叫什么? 神回复:小王。 13、“你和苍老师到有三分之二的相似。” “说来听听? ” “苍老。。。” 14、某高富帅更新微博:昨日晴,今日阴。 屌丝问:这几天不都下雨吗? 高富帅:明天介绍你认识雪。 15、楼主:“娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼,觉得这不是解决问题之道,请大家帮帮我!” 神级回复:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!” 16、过年聚餐的时候,一进门就挨个跟七大姑八大姨家的孩子偷偷嘱咐:“想要红包不?想要的话就照我说的做:一会儿在饭桌上只要你妈提起 ''''找对象'''' 几个字就立马大喊 ‘妈,我是怎么来的?!’” 17、楼主“前女朋友的妹妹喜欢上我怎么办?” 神级回复“她妹妹几岁啊?喜欢你还是喜欢你买的糖葫芦啊?” 18、今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。 19、以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。 后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。 如今,她躺在我身边,还是每天催我回家交作业…… 20、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线,遂好奇问旁边妹子什么意思,妹子答曰:送你个二奶。 21、我们初中班主任是个极品 学校管不住的班级都让他来管 没有一个他管不下来! 两个男生打架 他让两个男生站在女厕所门口站了一下午 进去一个喊一声欢迎光临 最极品的是出来要喊好吃再来! 你能想象那些女生看那两个男生的眼神么? 22、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过,看见此女容貌娇好,就想调戏一下。 于是二流子嬉皮笑脸的说:“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承,一脉相连。看看你这个娃娃的面貌,跟我长的太像了,简直像是一个模子印出来的!” 少妇听了,微微一笑道:“那是当然了,你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟,长得怎么能不像呢?” 23、一位老人去医院看病,跟医生说自己的左腿疼痛难忍。 医生说:“你这是老寒腿,大概跟你的年龄有一定关系,岁数越大这种病就会越加重”。 “不可能”病人说,“我的右腿与左腿是同年的,为什么右腿就不痛呢?” 24、丈夫去外地出差很久,一日给妻子打电话:“亲爱的,我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了?” “死掉了!” “天哪!这话太刺激人了!你为什么不用婉转的话告诉我呢?比如,你可以说:‘它爬上了屋顶,一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的,你明白吗?” “当然明白!” “亲爱的,你再给我说说,我妈妈现在怎么样了?” “哦,她也爬上了屋顶......” 25、甲:“你爸爸真是个小气鬼,他是个卖表的,而你却只戴了一只又破又旧的电子表” 乙:“你爸爸更吝啬,他是个牙医,而你却只有3颗牙齿” 26、一位单身的成功女性,谈及婚姻时,她很自然地说:“我不会为了一根香肠而买回整只猪。” 27、以前考试,有道选择题不会写。问边上的妹子,她眼皮抬也不抬,指了下自己的胸部…… 我明白了,答案是A…… 28、暴雨过后,一哥们给单位女同事发短信调侃道:你昨晚被泡了吧? 不一会儿女同事回信:嗯,雨太大,你昨天被阉了吧! 30、QQ上和一美女同学聊天,她调侃说要我和妻子早些结婚生子,到时候可以向我学习育儿经验了,结果她把字打成:以后我可要向你取精哦…… 31、伦敦奥运会期间。国内一对夫妻去观看比赛,夫内急进厕,又退出。 妻问何?夫羞:全是老外,拿不出手。 妻怒:你怕球!大小是我的事,谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑! 32、昨日去酒吧,一妖艳女子勾引我,说帅哥请我喝杯酒呗,我对服务员喊了一声:来瓶二锅头。 女的说帅哥能不能来点高档的,我就喊了声:来瓶60度的二锅头,妖女抬腿就走了。 33、一位单身的成功女性,谈及婚姻时,她很自然地说:“我不会为了一根香肠而买回整只猪。” 34、以前考试,有道选择题不会写。问边上的妹子,她眼皮抬也不抬,指了下自己的胸部…… 我明白了,答案是A…… 35、暴雨过后,一哥们给单位女同事发短信调侃道:你昨晚被泡了吧? 不一会儿女同事回信:嗯,雨太大,你昨天被阉了吧! 36、QQ上和一美女同学聊天,她调侃说要我和妻子早些结婚生子,到时候可以向我学习育儿经验了,结果她把字打成:以后我可要向你取精哦…… 37、伦敦奥运会期间。国内一对夫妻去观看比赛,夫内急进厕,又退出。 妻问何?夫羞:全是老外,拿不出手。 妻怒:你怕球!大小是我的事,谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑! 38、昨日去酒吧,一妖艳女子勾引我,说帅哥请我喝杯酒呗,我对服务员喊了一声:来瓶二锅头。 女的说帅哥能不能来点高档的,我就喊了声:来瓶60度的二锅头,妖女抬腿就走了。 39、黑暗的电影院里,正放映着唯美的爱情片,突然,传出一个女性羞涩的声音:“拜托,这不是你该摸的地方,请把手拿开。” 接着,又说道:“亲爱的,不是说你呢。” 40、富翁和他的干女儿一块逛商场,富翁大方的说:“好闺女,想要什么干爹给你买。” 干女儿扑到他身上,用非常嗲的声音说:“干爹,我想要遗产~ ” 41、男:我有一个上亿的项目,做完全都是你的了,你做么? 女:做 42、女孩偎依在男友的怀里说:“我是个非常恋家的女孩,今晚我们是去你家还是来我家?” 43、小丽是个售货员,新婚之夜,她意乱情迷的对丈夫说:“您想喝点什么呢?” 44、今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。 聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。 经理问我:“你家小狗叫什么?” 我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。” 45、老公在床上看电视,老婆在一旁剥桔子,一人一瓣分着吃。 喂了老公两瓣后,老婆貌似不经意地问道:“今年年终奖能拿多少?” 老公愣了愣说:“不能告诉你,否则就没有桔子吃了。” 46、丈夫发年终奖,妻子许诺春节到新马泰。 丈夫高兴地商量:先到泰国去看人妖吧? 妻子白了一眼:什么呀,我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿!. 47、辛辛苦苦了工作一年,就盼着到年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。 48、工资约年终奖逛公园,只见年终奖戴着墨镜和口罩,把自己捂的严严实实。 工资:出来玩还装什么酷! 年终奖一把捂住工资的嘴:嘘,年末,人们正通缉我呢! 49、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主----------一个外籍员工。 这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。 结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事! 50、一名推销员气愤地对同事说:“如果老板不收回他刚才说的话,我就辞职。” “经理对你说了什么话?” “让我辞职。” 51、办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?” 这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。” 52、经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?” 53、MM对男同事说:“我喜欢半裸的男人,充满力和美!” 男同事答:“我和你正好相反。” MM纳闷的问:“为什么?你不这么认为吗?” 男同事答:“我喜欢半裸的女人……”
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