| woshishui20 发表于 2024-7-25 02:01 只看TA 1楼 |
|---|
|
|
[笑话] 笑话五十则 1、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。2、人其实挺矛盾的。总是希望被理解，却又是害怕别人看穿。 3、借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊！ 4、A：你看你胖得连腰都找不着了。 B：怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。 5、手术室里，大夫问一病号的吸烟史。 “大爷，你吸烟吗？” 大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！” 6、上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。 后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭。 大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车。。。 7、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？ 我说：“被你喝掉了。。。” 8、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会。。。 9、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一胖妞就站于她身边。 司机叫：这姑娘，给孕妇让个位子吧。 姑娘犹豫了一下，没有起身。 司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊！ 姑娘终于也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。 胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕妇啊！ 10、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！” 我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！” 老板：“20我也愿意！” 敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！” 我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！ 11、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！” B：“那是我老婆。” A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。” B：“歌词是我写的。” A：。。。。。。 12、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？” 师傅：“五块！” 我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。” 师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！” 13、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！” 我问：“那你的标准是什么？” 他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊！’” 14、周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。 这时，楼里一中年妇妇走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？ 她笑道：“你是她什么人！” 我敢紧道：“我是她同事，找她有事！” 她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！” 15、世界上最好的事，就是不关我事。 16、假如我很有钱，我就不会再这里说假如了！ 17、如果你的朋友有自杀倾向，请把拖延症传染给他。 18、你以为凭几个臭钱就可以践踏我的尊严？来吧，踩轻点儿。 19、以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的，现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的！ 20、命运就像人的掌纹，它虽然曲曲折折、充满坎坷，却始终掌握在自己手中。 20、什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴？答：演唱会。 21、男人的矛盾：婚前，找好女人；婚后，想着坏女人。 22、上班与干活：多做没意思，不做不好意思，做做意思意思。 23、今天有人问我去过高消费场所么？ 我想了想问他：“医院算么” 24、有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方。。 25、精神病和神经病的区别：前者主要折磨自己，后者主要折磨别人。 26、昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜。 27、信用卡应该有两张，才能拆东墙补西墙。 28、明明是傻，却说是逆向思维。 29、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。” 30、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？ 31、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！ 32、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。 33、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。 34、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。 35、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。 36、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。 37、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！ 38、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！ 39、同样是卷裤腿，有的男生吧，卷的痞痞的，帅帅的；有的吧，卷的就跟插秧捞田的熊一样。 40、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！ 41、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！ 42、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。 43、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。 44、我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？ 45、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：改天吧。 46、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！ 47、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。 48、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。 49、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。 50、结婚前我是你的天使，结婚后我还是，天天被你使唤。
|
| 0 |
|
|---|
